Дела межпарламентские
Валерий Герасимов

Поскольку казачье население Нью-Йорка на станицу не тянет, сей населённый пункт наречён хутором Ньюйоркским. Поэтому, помимо избираемого "иногородним" населением мэра, хутор имеет ещё законного хуторского атамана. Исторически сложившееся двоевластие на бывшей территории продажного индейского племени манхэттен протекает пока бесконфликтно: казаки не требуют суверенитета, а официальные власти государства Нью-Йорк никак не посягают на власть хуторского атамана.
Так и живём - тихо, мирно, не считая участия казаков в бурных демонстрациях в поддержку всех полезных русско-славянских дел. В чёрные дни натовской агрессии против Югославии казаки, вместе с китайцами, греками, сербами и прочими иногородними, участвовали в штурме Бруклинского моста, успешно его захватив; окружали миллионным людским кольцом Пентагон, блокировав все сухопутные подступы к сему заведению (в этой демонстрации принимали участие даже переодетые в штатское офицеры американской армии, не побоявшиеся наговорить мне в микрофон тёплые приветствия "батьке Кондрату", т.е. Кубанскому губернатору Н.И. Кондратенко, а один пожелал президентства Анпилову. Другой с радостью расшифровал надпись на песке "Б.Х.С.Р." Стоявшие рядом три танкиста дружно рявкнули по-русски: "За Веру, Царя и Отечество!" Атлетические торсы соотечественников обтягивали чёрные майки с надписью "Тогда была свободна Русь и три копейки стоил гусь!" Вывод: американская армия нуждается в замполитах не менее армии Российской). Ещё казаки помогали засыпать сверх крыши добротным навозом лимузины каких-то министров-финансистов, слетевшихся на совместный курултай МВФ и Всемирного банка. И так далее.
Однако без повода казаки не бузят, ведут себя вполне культурно и законопослушно, чему могут быть свидетелями члены Российской межпарламентской делегации, недавно благополучно возвратившейся на Родину по окончании Межпарламентской встречи в ООН. Молодой, симпатичный водитель селезнёвского лимузина может подтвердить - стоявший рядом с авто ваш корреспондент ведра с навозом не держал. На встречу с иногородним боссом Российских парламентариев казак хутора Ньюйоркского скромно прибыл с обыкновенным диктофоном. Разумеется, охрана категорически возражала против интервью, которое всё-таки состоялось. Признаюсь, огорчать охрану - одно из моих хобби. Так, во время первого визита Ельцина в США, я был единственным в мире корреспондентом, сумевшим проникнуть прямо в его "президентский" номер. "Ты кто?" - спросил президент всея Руси, тыча пальцем в мою сторону. "Это я." Диалога не получилось. Во-первых, президент был "никакой". Во-вторых, дальнейшее вспоминать нет охоты… Готовя серию репортажей "Разговоры в натовском строю", поспорил с приглашённым на борт новейшего крейсера ВМС США знакомым трёхзвёздным генералом, что минут через сорок и я там буду - ждите у люка на вертолётной палубе (в случае успеха, генерал обещал интервью и свободный выход сквозь тройной кордон). Ровно через 33 минуты в проёме люка появилась моя счастливая физиономия, жующая прихваченный в камбузе казённый бутерброд с ветчиной: близилось время ланча. "Сан … бич!" - прокомментировал моё появление генерал. Но слово сдержал, несмотря на дикие возражения корабельного "особиста", устроившего мне обыск. Необъявленная война мировых "спецслужб" с пишущей братией протекает с переменным успехом: достаётся то одним, то другим. Их дело - кое-что от народа прятать. Наше дело - сообщать народу всё интересное и, в первую очередь, припрятанное. Конфликт, так сказать, интересов. Для журналиста нет ничего приятнее, когда, например, читатели какой-нибудь захолустной российской газетки узнают о содержании секретного доклада ЦРУ раньше президента США. Причём, для большего кайфа, информация эта рассылается сначала в самые дальние районы и лишь позднее - в Москву. Представьте себе физиономию "сотрудника" американского посольства в Москве, отсылающего в Лэнгли шифровку: "По сообщению пермской районной газеты "Соликамские вести "…" В итоге наказывают тех, кто выполнял свой профессиональный долг плохо. Что, замечу, вполне справедливо: на то и щука в озере, чтобы карась не дремал… Короче говоря, если журналисты захотят, они своего добьются.
В нашем хуторе заезды президентов и прочих мировых начальников ни у кого, кроме гостей, радости не вызывают: многие улицы перекрыты барьерами, мусоровозами с песком, шеренгами полицаев. Людей обыскивают, требуют документы, что вольнолюбивым ньюйоркерам явно не по душе. Помимо запланированных, возникают десятки стихийных митингов. Во имя светлых идеалов свободы, хуторянки жертвенно изводят драгоценную французскую помаду на плакатные филиппики в адрес нарушителей привычного образа жизни ньюйоркеров (от которого заезжие интуристы загибаются от инфарктов в два раза чаще, чем в любых других точках мира, но ведь то туристы…), а мужики посильнее швыряют мусорные урны в проезжающие мимо эскорты. Хуторяне бузят, потому что их лишили покоя с самого начала сентября, когда в Нью-Йорке собрались на парламентский форум в ООН главы парламентов 142 стран мира. Не успели уехать парламентарии, как приехали президенты, после чего народ прямо взвыл! При этом никто из президентов даже не подумал извиниться перед хуторянами за невольно доставленные им неудобства. Выходит им на нас наплевать? Увы, таков уровень воспитания властителей нашего мира. Как говорил В.И. Ленин, "страшно далеки они от народа!" Хотя считают себя "народными избранниками".
Однако Геннадий Николаевич Селезнёв, глава Российской парламентской делегации, общением с народом не пренебрегал. Сначала, как и положено всем русским путешественникам, он посетил церковь Св. Николая (Московской Патриархии), где получил из рук епископа Зарайского Меркурия икону. Важный факт: генерал Лебедь, будучи в Нью-Йорке, объехал эту церковь стороной, предпочтя Синодальный храм русской "зарубежной церкви" - впереди маячили разные финансовые прожекты, готовился дефолт, а вице-президент тогда ещё не успевшего оскандалиться "Банка оф Нью-Йорк", князь Владимир Кириллович Голицын, непосредственный начальник широко известной позднее Наташи Горфункель, был старостой именно "зарубежного", а не "московского" храма. "Коллективный разум" Козьмы Пруткова по сему поводу изрёк - "Зри в корень!" Верная мысль. Вот почему алюминиевый генерал оказался не там, где появился спикер Селезнёв.
Самого спикера в дни нудно-утомительных ооновских посиделок я не беспокоил, отложив мероприятие до дня отлёта делегации в Россию. Перед вылетом Геннадий Николаевич решил погулять у океана на Брайтоне, а заодно отобедать на открытой террасе приморского ресторана "Винтер гарден". Заметив приближение моей персоны, хозяин ресторана пришёл в ужас - умолял не подходить близко, мол, строго предупредили, никакой прессы… Я посмотрел на хозяина сочувственно и спокойно уселся за столик почти у стола русской делегации, за которым восседало шесть персон. К сожалению, г-на Рогозина, которому намеревался задать пару хороших вопросов, среди пирующих не было - он отбыл в аэропорт заранее (такие инстинкты выработал каждый, кто часто путешествует по русской провинции). Остальные были в сборе: ели пельмени и пили пиво. За шесть порций пельменей и дюжину кружек чешского пива парламентарии выложили 150 долларов. Жареные форели были предложены услужливым хозяином бесплатно, который всё равно в накладе не оказался, слупив три шкуры за всё остальное. О ценах поведал потому, что 60 долларов суточных - в США есть чистое издевательство! Какую-то ценность доллар представляет лишь за пределами штатов. В самой Америке на 60 долларов в день живут только нищие. 1000 долларов в месяц сдерут здесь даже за однокомнатную трущобу, где ваша кровать стоит рядом с газовой плитой и неотгороженным унитазом: таких похабных жилищ в России днём с огнём не сыскать. По крайней мере, в семейных общежитиях и то общая кухня отдельно и около унитазов никто не спит. И шесть долларов за чашечку кофе с вас не затребуют. "Вторые" же блюда в ресторанах приличных отелей округляются в полтинник (не медяками!). Вот и живи в Нью-Йорке на 60! Думаю, с такими "суточными" нашим надо или вообще сюда не ездить, или же, дабы не позориться, "суточные" удвоить. Наверное, престиж державы этого стоит. Не бегать же нашим делегатам по "макдональдсам", любимым забегаловкам бомжей и нищих!…
Когда охлаждённое чешским пивом крепкое тело спикера начало излучать блаженство, понял - момент созрел! Включаю диктофон и бодро приступаю к работе. Юркнув мимо охраны, рикошетом присоединился к важному товарищу, Борису Вячеславовичу Головину, руководителю Управления межпарламентских связей аппарата Государственной Думы. Г-н Головин ознакомил меня с составом делегации, после чего ответил на вопрос: "Какое значение имел этот визит и есть ли какие-то положительные для России его результаты?" "Результаты прежде всего в том, что был принят заключительный документ этой конференции, который подчеркнул важную роль парламентов в международных делах и, плюс, сделан особый акцент на том, что ООН должна занимать ведущее положение в системе современных международных отношений. Для нас это также весьма важно, поэтому мы удовлетворены в целом итогами этой конференции". "А удовлетворены ли Вы работой Лаврова, нашего представителя?" (вопрос не случайный, поскольку имя Лаврова вызывает аллергию у всех врагов России, а у простых американцев, наоборот, вызывает симпатию). "Да, он нам активно помогал. Это способный дипломат и знает своё дело." Я бы добавил - хорошо знает! Ведь мне, поверьте, есть с кем и с чем сравнивать, поскольку история моего общения с разными ооновскими дипломатами уходит корнями ещё в древнесоветские времена.
Но вот Селезнёв освободил мундштучок от докуренной сигареты (ах, зачем подписывал указ о запрете курения в стенах Думы?) и неспешно направил стопы своя по деревянному настилу набережной в сторону спрятавшихся за углом, но заранее мною обнаруженных, спецавтосредств для начальства. Дюжий охранник, которому впору бороться с Карелиным, почти прилип к спине спикера, поэтому я плотно прильнул к нему сбоку. "Оставьте нас в покое!" - раздался из-за спины запоздалый призыв Головина. Увы, это не входило в наши планы. Мало того: спеша к первому телу делегации, я прямо врезался в него. Но спикер лишь широко улыбнулся, после чего сразу же стал отвечать на вопросы. Умный и опытный политик умеет вести себя подобающе в самых экстремальных ситуациях. И ещё лучше, когда такой политик обладает здоровым чувством юмора, что специалистам говорит о многом. Раскрыв красную книжечку "Удостоверения", представился и задал первый вопрос: "Какова цель Вашего визита в Америку и чем всё завершилось?" "В Организации Объединённых наций проходила конференция председателей парламентов мира. Было 130 стран (142 страны - прим. автора). Это была встреча, посвящённая проводам уходящего тысячелетия и встрече нового тысячелетия. Впервые парламентарии собирались в ООН. Принято специальное обращение к людям, как говориться, уже нового века. Очень всё это было продуктивно, интересно. Сверили часы, определились по тем вызовам, которые сегодня новый век ставит перед планетой. Обсудили, как решать проблемы бедности, борьбы с эпидемиями, детской смертностью. В общем, очень широкий круг вопросов обсуждался. Это проходило накануне Генеральной Ассамблеи ООН, в которой будут участвовать главы государств. Пребывает сюда и наш президент - Владимир Путин. Но мы в предварительном порядке провели свою конференцию. Сегодня мы улетаем в Москву." "Большое Вам спасибо за столь бескорыстное интервью, но я хотел бы Вас спросить насчёт бойкота американской делегации." "Американской делегации не было: они на протяжении последних лет не участвуют в работе Межпарламентского Союза, поскольку это, пожалуй, единственная международная парламентская организация, где американцы не правят бал. И это, видимо, им не очень нравится. Звучит много критики в адрес Соединённых Штатов Америки и их политики. И, к сожалению, они показали гостеприимство по-американски: никто из сенаторов и конгрессменов не участвовал в работе встреч парламентов 130 стран мира."
Последние слова были произнесены уже около лимузина. Геннадий Николаевич протянул мне руку - "До свидания!" Обычно важные персоны протягивают вам руку по-барски, не снисходя до рукопожатия. Ладони часто влажные, пальчики холёные. После такого действа хочется немедленно протереть руку спиртовой салфеткой, запас которых в моём кармане не иссякает. Крепкое мужское рукопожатие спикера меня озадачило. Желания протереть руку спиртом не возникло…
Теперь кратко о теме, которую Геннадий Николаевич не затронул. Речь идёт о секретной встрече Российской делегации с лидерами американского бизнеса, на которую не был допущен ни один журналист мира, включая россиян. На этой "закрытой" встрече главным оратором был товарищ Селезнёв Г.Н. Подождём, что он сам пожелает сообщить согражданам по поводу сего мероприятия. Если не сообщит или что-то забудет, пробел придётся восполнить: люди должны знать, о чём шепчутся сильные мира сего за их спиной. Заключительные слова выступления Геннадия Николаевич мне понравились: "Россия, господа, не банановая республика. Россия - страна 21-го века!" Но позвольте осветить ещё один пунктик "мероприятия", не дожидаясь возможных откровений его участников. Речь идёт о реплике омского босса Владимира Варнавского, самочинно дополнившего выступление Селезнёва. Г-н Варнавский заверил американских миллиардеров о том, что скоро в России останется только ДВЕ политических партии. Пропускать мимо ушей такую новость не рекомендую. Мечтают расплющить Русь под американской калькой, превратив политику в подобие шутовской нанайской борьбы одного актёра с самим собой. Спешите на представление! Котопёс Варнавского! Ну и делишки… Тёмные… Удивила ещё классовая сознательность одного буржуя, который сказал коммунисту Селезнёву буквально следующее: "Криминальному характеру чубайсовской приватизации не может быть прощения, поскольку она ведёт к экономическому прозябанию России." Интересно, как воспримет сие буржуйское высказывание г-н Путин?
Что касается двухпартийного котопса омско-американской породы, сообщу следующее. Некий ньюйоркский автомобилист, обременённый страстной любовью к своей персоне местных гаишников, заботливо украшающих его джип штрафными квитанциями, однажды раскошелился на 200 долларов, заказав новый индивидуальный номер из латинских букв "экс-пи-и-эйч-би-эй-эм". Блюстители недоумевали - на кой ляд этому русскому понадобилась такая абракадабра? Но смысл был: Втиснутые в панель номера буквы образовали вполне читаемую по-русски надпись - "ХРЕНВАМ". Вместе, но понятно.
Отныне каждого любителя двухпартийной единосущности буду подводить к джипу, молча указуя пальцем на номер. "ХРЕНВАМ"! Всем - и вместе, и по отдельности.


РУБРИКА
В начало страницы